فرزند دوم از والدین آرامتر و با اعتماد به نفس بیشتر بهره می برد و از توجه خاصی که به عنوان نوزاد دریافت می کند، لذت می برد، او همچنین از مزیت یادگیری و الگو قرار دادن خواهر یا برادر قابل ستایش خود که می تواند بالانس بزند و برایش داستان بخواند، بهره می برد. در هر حال، او هر از چندگاهی به شدت احساس بی لیاقتی می کند، چرا که نمی تواند مانند خواهر یا برادر بزرگترش کارهای مختلف را انجام دهد. متاسفانه او نمی تواند درک کند که این مشکل به خاطر تفاوت سنی آنهاست، نه به خاطر عیب و نقصی در او. او گاهی اوقات احساس می کند که تحت سلطه خواهر یا برادر بزرگترش قرار گرفته که همیشه با دستور دادن به او سعی می کند موقعیت شماره یک خود را حفظ کند. او خیلی اوقات احساس می کند از طرف خواهر یا برادر بزرگترش طرد شده و تنها شده است. چرا که او با توانایی کلامی عالی و کارهای جدیدی که انجام می دهد توجه والدین را در انحصار خود دراورده است.
والدین با راهکاری زیر می توانند به فرزندان دوم خود کمک کنند تا با بر مشکلاتی که اشاره شد غلبه کنند.
فرزند کوچک تر را در فعالیت های فرزند بزرگتر وارد کنید
وقتی فرزند بزرگتر شما روی پروژه درسی اش کار می کند، او می تواند در پارک به کمک برادرش برگ هایی با شکل های مختلف را جمع کند. اگر بردارش در یک نمایش بازی کرده است از او بخواهید در انتهای نمایش به برادرش گل تقدیم کند. مشارکت به او کمک خواهد کرد تا کمتر احساس حسادت کند.
در برابر اتفاق هایی که برای فرزند کوچک تر می افتد هیجان زیادی نشان دهید
اگر فرزند دوم شما به تیم فوتبال پیوست، آن را خیلی بزرگ کنید، حتی اگر فرزند بزرگ شما چند سال فوتبال بازی می کند. وقتی او اجرای یک نمایش خاص در مهد کودک دارد، خویشاوندانتان را دعوت کنید. او احساس خواهد کرد که درست به همان اندازه خواهر یا برادر بزرگ ترش مهم است.
زمان خود را تا حد ممکن به طور مساوری تقسیم کنید
اگر شما به همراه فرزند بزرگترتان یک ساعت زمان صرف رسیدگی به برنامه های مدرسه اش می کنید، می توانید قبل از اینکه فرزند کوچک تر به خواب برود، زمان بیشتری را برای کتاب خواندن برای او یا انجام یک بازی با او قرار دهید.
از رفتار تبعیض آمیز با هر کدام از فرزندانتان اجتناب کنید
اگر فرزند اولتان در بعضی زمینه ها برجسته است، مطمئن شوید که تحسین، محبت و زمان خود را به طور مساوی بین دو فرزند خود تقسیم می کنید. سعی کنید فرزندان خود را مقایسه نکنید و با برچسب زدن به فرزندان خود، برای مثال با خواندن یکی از آنها با عنوان فرزند کمک کننده، بین آنها رقابت برنیانگیزید. اگر فرزندانتان در حال دعوا کردن هستند، بلافاصله از فرزندن کوچکتر به این دلیل که بچه است جانبداری نکنید. فرزند بزرگتر اگر دائما مقصر دانسته شود، خشم زیادی نسبت به خانواده و خواهر یا برادرش در او ایجاد خواهد شد.
با هرکدام از فرزندانتان به تنهایی وقت بگذرانید
اگرچه اغلب وقت پیدا کردن یا حتی در نظر داشتن انجام این کار سخت است، گذراندن وقت با هر فرزند این پیام را انتقال می دهد که هر دو مهم هستند، و شما را به هم نزدیکتر می کند.
به فرزندانتان توضیح دهید که کارهای که برای آنها انجام می دهید ممکن است همیشه دقیقا مساوی نباشند
فرزندان نیاز دارند بپذیرند که گاهی خواهر یا برادر دیگر به کمک و توجه بیشتری نیاز خواهد داشت. برای مثال اگر یکی از فرزندان بیمار است، فرزند دیگر نمی تواند مرکز توجه باشد. وقتی فرزند دوم شما از شما می پرسد چرا عکس های کمتر از او در آلبوم عکس وجود دارد، می توانید توضیح دهید که مراقبت از دو فرزند کوچک برای والدین سخت تر از یکی است. وقتی او به دنیا آمد، آنها باید همه وقتشان را برای مراقبت از او خواهرش صرف می کردند. به او یادآوری کنید که اکنون تعداد زیادی عکس از او می گیرید.
به فرزند کوچکتر یاد دهید که فرزند بزرگتر نیاز به زمانی برای خلوت کردن دارد
فرزند کوچکتر باید بفهمد زمانی که به اندازه کافی به خواهر یا برادر بزرگترش فرصت برای خلوت کردن ندهد این باعث می شود برادر یا خواهر بزرگترش او را کنار بزند. او باید آموزش ببیند که افراد نیاز به خلوت دارند و این به آن معنا نیست که برادر یا خواهر بزرگتر او را دوست ندارند. در هر حال شما می توانید او را تشویق کنید تا با برادر یا خواهر بزرگترش درباره اینکه چه احساسی دارد گفت و گو کند. برای مثال به برادرش بگوید که وقتی او را پس می زند باعث می شود احساس ناراحتی کند.
به فرزند کوچک کمک کنید درک کند چرا خواهر یا برادر بزرگترش سلطه طلب است
به او توضیح دهید گاهی وقتی بازی می کنند خواهربزرگش سعی می کند رئیس باشد، چون برایش مشکل است که اجازه دهد او مرکز توجه باشد. چون آرزو دارد دوباره تنها فرزند خانواده باشد، سعی می کند بر او مسلط هم بشود.
به فرزند کوچکتر خود کمک کنید خود را ابراز کند
وقتی می بینید او می خواهد بازی را انتخاب کند و خواهر یا برادر بزرگترش نظر او را رد می کند، مداخله کنید و از او حمایت کنید. می توانید بگویید، امروز سامانتا می خواهد بازی را انتخاب کند. شما باید انتخاب بازی را نوبتی کنید. فرزند کوچک تر خود را تشویق کنید آزادانه عقاید خود را نیز بیان کند. او می تواند به خواهر یا برادر بزرگترش بگوید، نوبت من است.
جلوی خشونت فیزیکی یا زبانی را فورا بگیرید
به فرزند بزگتر بگویید که هیچ کس در خانواده اجازه ندارد که روی عضو دیگری از خانوده اسم بد بگذارد و اینکه نظرات همه به یک اندازه ارزشمند است. و به فرزند کوچکتر یاد دهید وقتی به او پرخاش می شود به خواهر یا برادر بزرگش بگوید چه احساسی دارد.
فرزند کوچک تر خود را به حساب آورید
پیشنهاد دهید که هر فرزند در هر گفت و گو چیزی بگوید و بعد به فرزند دیگر فرصت دهد. وقتی شما با فرزند بزرگتر خود مشغول هستید، می توانید به فرزند کوچک تر بگویید من واقعا می خواهم آنچه را می خواهی بگویی بشنوم، ولی باید چند دقیقه صبر کنی. اگر فرزند کوچکتر شما ساکت نشسته است در حالی که همه دارند صحبت می کنند، می توانید بپرسید، تو چه فکر می کنی؟
مسائل عمیق تری را با فرزند دوم خود در میان بگذارید
به او بگویید که شما درک می کنید که برای او سخت است کوچکترین فرزند خانواده باشد. خواهرش از او خیلی قوی تر است و می تواند او را کنار بزند. با فرزند اول هم عمیق تر گفت و گو کنید. گاهی اوقات او هنوز در مورد وارد شدن فرزند دوم به زندگی اش احساس خشم می کند. به او روش های مقابله با خشم را بیاموزید. مثلا وقتی عصبانی شد، پاهایش را بر زمین بکوبد یا به یک بالش ضربه بزند.